ADMIN NEWS >>
ALEX955 NEWS >>



Если нажать эту хреновину (кнопку плей), то чат будет работать на "погасшей" мобиле
(а не вылетит через 5минут, как обычно). Будет работать, если вы перейдете надолго на другую вкладку в браузере или в другое приложение. Будет работать почти при любых сценариях (как на компьютере), однако если вы после включения начнете слушать музыку или смотреть ролик вне чата или в самом чате, то эта штука деактивируется и нужно опять включать ее. (актуально только для мобильных пользователей). Это окно можно после включения закрыть, при перезаходе в чат или перезаходе на это страницу, нужно опять включать.

//8.06 - Тех. обновления//

Теперь можно добавлять смайлы в избранное. На панели смайлов справа внизу есть "сердечко" - это панель смайлов-фаворитов, перетягивайте туда смайлы и они будут у вас хранится в этой панели (перетягивать можно прямо на сердечко, не выдвигая панель смайлов). Чтоб удалить смайл из фаворитов, перетяните смайл на "крестик" в нижнем углу панели фаворитов (он появляется, когда вы начинаете перетягивать смайл). Смайлы хранятся по тому же принципу как и логи чата(по кукисам браузера, т.е в другом браузере у вас будет другая "история")


//28.12 - Тех. обновления//

Теперь можно добавлять в чат видео из тикток. В тикток на странице видео жмете кнопку "копировать ссылку", эту ссылку постите в чат - профит.




ADMIN NEWS

Наверх

Хроники чата

//18-11 - Мегакреатив - кроссворд по теме чата от Meteorit //

(картинки кликабельны)








//18-11 - Хроники инженера Чядцкого: моя ты сучка//

Однажды Чядцкий обнаружил у себя на животе надпись "моя ты сучка". "Все правильно" - подумал Чядцкий - "Я сам себе принадлежу. Кто девушку обедает, тот ее и танцует". Хоть этой мысли казалось достаточно, чтобы позабыть о надписи, Чядцкий все-таки решил выяснить детали произошедшего. "Узнаю в чем дело" - подумал Чядцкий, привычно повернулся в профиль к зеркалу, взял втрое зеркало (2) и посмотрел на отражение своего профиля. "Привет" - сказал Чядцкий и подмигнул(3) профилю. Профиль тут же подмигнул кому-то за пределами зеркала. "Порядок, можно задавать вопрос." - подумал Чядцкий. "Зачем ты это сделал?" - спросил Чядцкий у Чядцкого. Профиль Чядцкого переадресовал вопрос за пределы зеркала. Чядцкий взял третье зеркало, отразил второго Чядцкого и увидел Чядцкого номер 3, который смотрел прямо на него невидящими белками глаз....губы Чядцкого беззвучно шептали ответ(9)....

(2) - двойная система отражений(7) позволяет задать вопрос Чядцкому номер 3 (4)
(3) - подмигивание - простейший способ протестировать передачу импульса между Чядцкими
(4) - Чядцкие уровня 3плюс могут отвечать на вопросы. Чядцкие уровня 2минус могут задавать вопросы. Чем сложнее вопрос, тем более высоким должен быть уровень Чядцкого, который дает ответ. Чядцкие уровня 2 565766+ могут дать ответ на абсолютно любой вопрос.
(7) - система отражений необходима для того, чтобы нивелировать эффект наблюдателя, который не позволяет квантовому Чядцкому задействовать свои мощности ( производить наблюдение(8) без наблюдения, т.е наблюдать не отражение Чядцкого, а отражение отражения Чядцкого)
(8) - наблюдение Чядцкого Чядцким реализует connect между Чядцкими
(8.5) - Дима Чядцкий - это вам никакой не Димон, а квантовый компьютер размером со Вселенную.
(9) - Ответ:
Come back to me
Come back tonight
Before we are strangers
Come back to me...***

***Tom Fall & JES - Come Back (Zetandel Chill Out Extended Mix)

P.S. Утром Чядцкий проснулся не один. Не два. Не три. 2 565766 Чядцких одновременно открыли глаза и посмотрели друг на друга.


// 11-11 - Хроники инженера Чядцкого: Операция Ы //

Однажды Чядцкий, пребывая с секретным заданием на Украине, поел на ужин немытого буряка и утром услышал в животе странное урчание. Чядцкий сразу заподозрил неладное и побежал в местную поликлинику делать рентген. Опасения Чядцкого подтвердились - внутри живота поселился украинский бычий цепень(1). "Делай мне операцию" - взмолился Чядцкий и вцепился в халат доктору. Доктор глянул талончик Чядцкого. "Чяд-цкий? Маскаль? Зара я тоби зроблю опэрацию" - сказал доктор и потянулся за огромным разделочным трезубцем. Чядцкий мгновенно сориентировался и уебал доктора в пыку, но доктор поставил блок и кинул Чядцкому ответку с левой. Чядцкий тоже поставил блок и попытался вломить доктору в пыку с ноги, но доктор ушел в подсечку и повалил Чядцкого на пол... "А ты хорош" - процедил сквозь зубы Чядцкий и резким движением выпрыгнул на ноги, приняв боевую стойку. "Спецназ СБУ?" - спросил Чядцкий. "Морськи котыкы" - процедил доктор и сбросил халат , под которым оказалась вышитая тельняха. "У меня третий взрослый по рукопашке, так нечестно" - сказал Чядцкий и выбежал в коридор. "Буду-буду умирать молодым" - подумал Чядцкий и начал спешно спускаться по лестнице вниз,но по дороге встретил хирурга в шароварах и со скальпелем. "Хирург" -спросил Чядцкий? "Хырург" - кивнул хирург. Чядцкий выхватил скальпель у хирурга и воткнул себе в живот. "Именем российской федерации, делай мне операцию" - скомандовал Чядцкий. "Зара я тоби зроблю опэрацию, маскаль" - сказал хирург, вытащил скальпель из Чядцкого и сделал выпад, целясь Чядцкому в шею. Чядцкий увернулся и ребром ладони стукнул хирурга по предплечью...хирург охнул и выронил скальпель. Чядцкий почувствовал кураж, забежал на стену, перекувырнулся в воздухе и очень красиво ударил хирурга ногой по пыке. Хирург упал со сломанной шеей и покатился по ступенькам вниз, наматывая на себя блакытно-желтый прапор, который стоял рядом..."Нихуя себе я натренировался" - подумал Чядцкий и побежал на адреналине обратно к морскому котыку... Котык ждал его у кабинета, разминая тазобедренный сустав круговыми движениями таза. "Знову прийшов на опэрацию?" - процедил он Чядцкому и перебросил из руки в руку разделочный трезубец. "Пришел, сука - нна" - Чядцкий кртуналул вертуху, намереваясь таки уебать котыка в пыку, но котык ловко сел в шпагат, схватил Чядцкого за яйца и примерился трезубцем, чтоб оттяпать их. "Ще не вмерла Україна...." - затянул Чядцкий ,прощаясь мысленно с яйцами. "Ты шо, нашэнськый?" - спросил котык и от неожиданности разжал кулак. "Тактическая хитрость" - сказал Чядцкий и ткнул двумя пальцами котыка в глаза, запрыгнул к нему на шею и сделал резкий вращательный рывок. Раздался хруст шейных позвонков... котык обмяк и повалился на пол. Чядцкий вытер пот с глаз и обернулся. На него надвигался медперсонал со скальпелями.. Самым крупным был офтальмолог с красным окуляром в глазу и красным носом. "Алкоголик" - подумал Чядцкий. "Вырублю его, а остальные разбегутся." "Ну, кто еще хочет сделать мне операцию" - кинул в толпу Чядцкий и побежал по стене, потом по потолку, опять по стене и как дернет рукой ковровую дорожку на полу. Весь персонал повалился друг на друга, как кегли, несколько человек зарезались. Чядцкий прыгнул в толпу и, рассекая чьи-то тела трофейным трезубцем, прорубил себе путь к офтальмологу. "Ннна" - крикнул Чядцкий и больно пнул офтальмолога в печень. "Ой бля" - просипел офтальмолог и затих... Чядцкий тут же сделал сальто, и в прыжке вогнал трезубец меж глаз главврачу поликлиники, который тусовался с именным скальпелем в хвосте колоны. "ЫЫЫ" - просипел босс и медленно сполз по стене... Чядцкий резко обернулся и цыкнул на оставшихся шавок...те в ужасе разбежались кто куда, побросав оружие... "Молодец, Чядцкий" - вдруг сказал цепень до боли знакомым голосом и выпал из Чядцкого на пол. Через секунду цепень обернулся Утиным и сделал Чядцкому ути-пути пальцем(2), прям как жидкий терминатор т1000. Чядцкий открыл от удивления рот, да так и замер(7). Утин уверенным движением руки вернул челюсть Чядцкого в исходное положение, обнял его по отечески, похлопал по плечу, прикрутил орден "за уничтожение вражеской поликлиники" к пиджаку Чядцкого, опять обернулся цепнем, скользнул в щель между половицами и исчез.

(1) - как известно, украинский цепень съедает москаля в один присест на обед. Дело было в полдень, у Чядцкого оставалось совсем немного времени
(2) - "Ты, Чядцкий, не просто человек." - говорил Утин. "Ты - овощ. Ты - Гибрид. А все это" - проводил Утин вокруг рукой - "твоя война - война гибридов. Или, если угодно, гибридная война." "А за что воюют гибриды?" - спрашивал Чядцкий. "Гибриды, Чядцкий, защищают нашу овощебазу от внешних врагов(5)" - отвечал Утин(4) и подмигивал Букашенко(3), который сидел поодаль и ворошил палочкой картоху в костре...
(3) - более известен как картофельный папа
(4) - директор овощебазы
(5) - под внешними врагами овощебазы подразумевались колорадики из Колорадо(6)
(6) - а также их союзники, так называемые майданути_коло_Рады
(7) - на самом деле, эту сцену пиндосы украли для Терминатор2 - Чядцкий и Утин были первыми


//07-11 - Хроники инженера Чядцкого: он вам не Димон //

Однажды Чядцкий почувствовал, что с ним что-то происходит(5), привычным движением обернул глазные яблоки на 180 градусов и начал смотреть себе в голову, чтоб выяснить что, собственно, происходит. Внутри он увидел множество Чядцких, которые воспроизводили Чядцких, которые воспроизводили Чядцких, которые воспроизводили Чядцких, которые... Чядцкий не стал подсчитывать все итерации и переключил свое внимание на другой сегмент пространства. В нем множество Чядцких грузили бочки с Чядцкими в огромные дирижабли(3), которые тут же куда-то улетали(4). Чядцкий сказал "хм", вернул глаза в исходное положение(6) и немедленно сошел с ума(1).

(*1) - Тварь ли я дрожащая иль право имею ? (с) Чядцкий (2)
(*2) - здесь Чядцкий подразумевает исконное человеческое право сойти с ума. Чядцкий до последнего отстаивал "человеческое, слишком человеческое" и неоднократно производил смертельно опасный трюк с обращенными внутрь глазами, подвергая свою человеческую психику нечеловеческим нагрузкам
(*3) - По одной из версий, Чядцкий увидел Чядцких, которые расстреливали ночное небо из множества электромагнитных пулеметов гатлинга. Боеприпасами служили пулеметные ленты из Чядцких.
(*4) Как выяснилось впоследствии, Чядцкий успешно колонизировал видимую часть вселенной с помощью зондов Фон Неймана на своей основе.
(*5) - нейрокомпьютер Чядцкого из соображений безопасности блокирует сознание Чядцкого и производит все вычисления в скрытом режиме(процессы осознания происходящего могли бы помешать процессам происходящего)
(*6) - с глазами обернутыми внутрь невозможно сойти с ума так как нервная система Чядцкого деактивируется. Чтобы сойти с ума нужно вернуть глаза в исходное положение.

P.S. Я вам не киборг какой-то и не господь бог. (с) Димон Чядцкий (***)
( он вам не Димон (прим. редактора) )
(***) - видимо, здесь Чядцкий позиционирует себя , как человека, и превозносит homoSapiens как наиболее перспективную конфигурацию из возможных. По другой версии, Чядцкий заявлет, что он гораздо круче перечисленного.

P.P.S. После обнародования информации о колонизации видимой части вселенной акции X-space рухнули на 9000% в течении суток. Вечером следующего дня владелец компании И.Маск покончил с собой. В твиттере И. Маска был обнаружен пост - "Fuck your fucking mars" (***).

(***) - В пизду ваш сраный марс


//04-11 - Хроники инженера Чядцкого: небесный дар//

Цядцкий бы один, совсем один под светом звезд. Он стоял за гаражами во дворе и смотрел в небо. А небо смотрело на Чядцкого. "Небо, подскажи, каково решение уравнения Шредингера для многоэлектронных атомов?" - спросил Чядцкий. Небо молчало... Чядцкий повторил вопрос. Небо не отвечало. "Может волшебное слово?" - подумал Чядцкий. "Небо, пожалуйста!". Небо безмолвствовало. "Может не слышит или занято?" - Чядцкий мысленно постучал в дверь к небу и громко повторил вопрос. Тот же результат. "Надо крикнуть" - решил Чядцкий и прокричал вопрос. "Ты заебал" - ответило небо прокуренным голосом. И добавило - "Иди нахуй, ботан". "Кусай за хуй"(0) - радостно ответил Чядцкий и тут же смутился. Он ведь не хотел ругаться с небом. Но все-таки смачно плюнул в небо(0), что бы быть последовательным. Небо ругнулось в ответ и обдало Чядцкого жидкостью с неприятным запахом. "Нихуя себе" - подумал Чядцкий и бросил в небо осколок кирпича, который валялся рядом. Послышался звон разбитого стекла... "Ух ты" - сказал Чядцкий и застыл в ожидании ответа, вглядывясь в черную пустоту. Ответ не заставил себя ждать - cпустя секунду Чядцкий услышал глухой звук удара и увидел откатившийся кирпич. Звезды на небе вдруг закружились в хороводе и сложились в замысловатый математический узор. Небо ответило Чядцкому. "Спасибо, небо" - сказал Чядцкий и почувствовал непреодолимое желание лечь, которому немедленно подчинился.

(0) - паттерн ответа был подобран ноосферой автоматическим, сам Чядцкий не участвовал в подборе, он лишь воспроизвел ответ.
(1) - вообще, все взаимодействие с небом было проведено в автоматическом режиме. Данное необходимо, чтобы создать причинно-следственную связь (ПСС), приведшую к озарению. В противном случае, был бы слишком очевиден баг программной оболочки вселенной, позволяющий делать с ней "все что угодно" посредством прямых запросов. ПСС маскирует данный баг, не позволяя его использовать непосредственно (см. трактат П. Пантелеева "Как факнуть хакнуть вселенную".)

P.S. Спустя 10 лет Чядцкий получил нобелевку. На вручении Чядцкий скромно отметил, что единственная его заслуга в том, что он оказался в нужном месте и в нужное время для того, что бы вселенной захотелось "вломить ему кирпидоном".


// 29-10 - Хроники инженера Чядцкого: обнулятор (part 2) //

Покурив на балконе, Чядцкий вошел в комнату и говорит Утину - "Володька, не ссы, все будет окейно". И повесил Утина на стену, аккурат над столом, а сам сел за стол и начал пить чай.
Прошло столько-то времени, столько-то лет. Чядцкий каждое утро пил чай за столом, а Утин все также продолжал висеть над столом. Чядцкий очень привык к нему и чувствовал себя лекторатом братом Утина. Он полюбил его как родного... Иногда(0), впрочем, это чувство притуплялось, тогда Чядцкий брал обнулятор (его обронили люди в черном) и со слезами на глазах стрелял в Утина (1). А потом продолжал его любить как прежде.....
Однажды Чядцкий, любуясь Утиным, заметил, что совершенно перестал стареть.... "Я - это ты, ты - это я. Мы будем жить вечно" - говорил Чядцкий и смеялся от радости...
Прошло 5000 лет....
Чядцкий пил чай и вдруг услышал голос. Утин заговорил с ним. Утин умолял пощадить его. "Я так устал" - сказал Утин. "Сними меня, Чядцкий...пожалуйста, сними". Чядцкий пожевал губами, обдумывая услышанное и вдруг понял, что ничего вкуснее в жизни не жевал. И съел свои губы. А потом съел язык и съел свои уши. И запил это дело чайком. С тех пор Чядцкий перестал слышать Утина, но продолжал его видеть... "Я съем свои глаза, если понадобится, но никогда не перестану тебя любить" - сладостно шептали глаза Чядцкого и с обожанием взирали на Утина....а тот в ответ лишь смиренно мироточил и слезы капали из под опущенных ресниц.....

(0) - примерно раз в 15 лет
(1) - я тебя назначил, я тебя и обнулю - говорил Чядцкий, стреляя в Утина из обнулятора


//27-10 - Хроники инженера Чядцкого: обнулятор (part 1)//

Однажды к Чядцкому пришли люди в черном и попытались обнулить Чядцкого, выстрелив в него из обнулятора. Чядцкий произвел тактическое уклонение(0), обнулятор пролетел мимо и угодил в Утина... "Твари вы твари вы твари" - вскричал Чядцкий и побежал по стене, потом по потолку, и как влепит голенищем сапога одному из черных. Черный мотнул башкой и сказал "а я в поряде". Тут на подмогу к Чядцкому подоспел человек в зеленом(1) из свиты Утина. Вежливый такой. И провел тактическую подсечку, но люди в черном одновременно подпрыгнули. А Чядцкий в тот момент не растерялся и как дунет в них. Те и вылетели(2) в окно. "Ловко мы их, да?" - сказал Чядцкий и хлопнул по плечу зеленого человечка. Да так хлопнул, что тот сел в шпагат и умер от разрыва промежности. "Ой бля", сказал Чядцкий и ушел курить на балкон.

(0) - тактическое уклонение производится в стиле Нео из Матрицы, именно так учат уклоняться от обнуления в школе ФСБ
(1) - так называемый "зеленый человечек"
(2) - я вылетИла. Пишите кто ебал (с) 1Вещь


//26-10 - Хроники инженера Чядцкого: о боже мой!//

Однажды Чядцкий исхитрился и обернул глаза на 180 градусов. То, что он увидел оказалось очень любопытным. Внутри головы Чядцкого были человечки, примерно дюжина дюжин. "Что тут вообще происходит?" - подумал Чядцкий. "Кто эти люди?". "Эй" - окликнул Чядцкий человечков, которые шатались поблизости. "Вы кто такие?" Человечки оживились и уставились на него, один человечек вынул из кармана мобильный телефон и начал снимать Чядцкого. Чядцкий решил обругать оператора, но тут засвистел чайник на кухне и Чядцкий побежал пить чай.
Впоследствии Чядцкий часто вспоминал о своем странном опыте и пытался повторить трюк с глазами, но у него ничего не получалось.

***** - Опыт Чядцкого и породил немало споров в академической среде. Насколько реальны человечки внутри головы Чядцкого? Насколько реальны человечки снаружи, т.е. все мы? Есть ли разница? Кто такой Чядцкий? Барьер между "внутри" и "снаружи"? Шарлатан, сумасшедший?

***** - Все это было бы не более, чем забавной мысленной жвачкой, пока биограф Чядцкого П. Пантелеев, листая социальные сети, не наткнулся на снимок с подписью "О боже мой!". На снимке были запечатлены зависшие в воздухе два огромных удивленных глаза. Рисунок сетчатки глаз соответствовали глазам Чядцкого, подлинность снимка не подлежала сомнению. Таким образом опыт Чядцкого был подтвержден документально.

***** - Споры в академической среде вспыхнули с новой силой. Мог ли опыт Чядцкого свидетельствовать о том, что реальность существует лишь в голове у Чядцкого и лишь благодаря Чядцкому? Неужели Чядцкий, именно Чядцкий - наше все?
На волне популярности Чядцкого канонизировали и признали богом в Гватемале и Марокко, еще ряд стран вынес на повестку данный вопрос. Сам Чядцкий был против подобного рода интерпретаций и всячески отрицал свое божественное происхождение. Академическая среда, впрочем, не принимала доводы Чядцкого, все доказательства были подтверждены экспериментально. На одном из симпозиумов Чядцкий в очередной раз заявил, что мир без него никуда не исчезнет и в подтверждение своих слов застрелился. То, что произошло в момент выстрела в нашем мире принято называть "большим взрывом" или "сотворением".


//24-10 - Хроники инженера Чядцкого: пятизвездочный Чядцкий//

Однажды Чядцкий споткнулся, упал и развалился на части. Ну, с кем не бывает. В процессе сборки Чядцкий обнаружил, что некоторые части оказались лишними. "Не пропадать же добру" - подумал Чядцкий и решил продать эти части. Долго ли коротко шли торги, но Чядцкий все распродал. И поимел немалый такой рейтинг продавца. "Нихрена ж себе" - подумал Чядцкий. "Так можно стать продавцом месяца". "Была не была" - подумал Чядцкий и продал еще пару частей...а потом еще....и еще. До заветного 5-звездночного рейтинга оставалась самая малость, но и самого Чядцкого оставалась самая малость. "Хватит или не хватит?" - прикинул Чядцкий и продал последнее, что у него осталось - свои мозги...

- Чядкций известен как первый, кто полностью преобразовал себя в так называемую цифровую na-Личность (или ChyadckiyCoin).
- вопрос того, можно ли считать цифровой рейтинг na-Личностью - один из самых "хайповых" в эпоху переоценки ценностей
- переоценка ценностей неизбежно ведет к появлению переоцененных ценностей
- на хайпе ChyadckiyCoin был продан за полтора биткоина
- Чядцкий ознаменовал собой эру человеко-коинов (human-coins)


//23-10 - Хроники инженера Чядцкого: Chadckiy Game//

>Chadckiy Game level 1....
Lives - 3
"Раз-два-три-четыре-пять - ты идешь меня искать" - проговорил Чядцкий (3) и повесился

>Chadckiy Game level 2....
Lives - 2
"Раз-два-три-четыре-пять - ты идешь меня искать" - проговорил Чядцкий и утопился

>Chadckiy Game level 3....
Lives - 1
"Раз-два-три-четыре-пять - ты идешь меня искать" - проговорил Чядцкий и застрелился

>Chadckiy Game bonus level ....
Lives - 0
Звуковое сопровождение - Le_professionnel.mp3 (4), (5).
"Раз-два-три-четыре-пять - я иду себя искать" - проговорил Чядцкий и медленно...не оглядываясь, вышел в окно

(1) - Chadckiy Game - древняя, ныне забытая игра. Современные потомки игры - "прятки (2)" и "русская рулетка".
(2) - более древний вариант пряток - "жмурки". Человек, выигрывающий в жмурки - жмурик.
(3) - Чядцкий - gosu gamer в Chadckiy Game
(4) - тот самый Профессионал, который с Бельмондо (лирическая композиция Э. Моррииконе)

(5) - всякое желание порисоваться проистекает из желания порисоваться (см. трактат П.Пантелеева "Бесконечность без конца и конечности")

P.S.
Все Лосося не видать..
так его, ебить-катать.
Ты, Лосось, твою-то мать,
будешь ли в игру играть? (***)

(***) - Что наша жизнь? Игра! Икра! - помыслил Чядцкий, потроша Лососеву тушку.


//14-10 - Хроники инженера Чядцкого: Святой Димитрус и адское варево//

Однажды, попробовав на вкус первичный бульон, Чядцкий понял, что бульону недостает необходимой для зарождения жизни калорийности.... "Кто, если не я" (1), (2) - подумал Чядцкий и бросился в кипящую жижу..... так в первичном бульоне(5) появились аминокислоты, белки...и даже добрый шмат сала..

(1) - по одной из версий, Чядцкий вначале произнес сакраментальное "быть или не быть" и сделал величественный жест рукой , а уж потом было "кто если не я" и сам нырок. Показная патетика Чядцкого могла бы показаться неуместной
(2) - на самом деле, патетика уместна и даже необходима. Иного способа сыскать мотивацию для подвига, чем "порисоваться" (3),(4) не существует
(3) - всякая великая идея или поступок проистекают из желания порисоваться (см. трактат П.Пантелеева "Блистающее эго. Слишком человеческое, слишком.")
(4) - извечный философский вопрос - что было раньше - мысль о подвиге или стремление Чядцкого порисоваться? (большинство мыслителей склоняются ко второму варианту)
(5) - существует также теория первичного майонеза - не "бульон" в водоеме, а грязевые котлы вулканов в качестве основных источников зарождения жизни (6).
(6) - грязевая теория существенно умаляет градус героики подвига - нырянию в грязь сложней придать патетические интонации ( не говоря о возникающих подспудно ассоциациях с нырянием в экскременты ( увы, от этой ассоциации нам, рожденным из грязи, не отмахнуться ) )

P.S. Подвиг Чядцкого был описан в Ветхом Завете и более известен как "Святой Димитрус и адское варево". Впоследствии Димитрус провалил кастинг на роль Иисуса*** и был предан анафеме (все ссылки на Димитруса были удалены из Завета).
*** - новой эпохе нужен был новый герой, показная патетика и шекспировские интонации в образе героя оказались неуместыми


//13-10 - Хроники инженера Чядцкого: Черные Дуры //

Однажды Черная Дыра (1) подползла к горизонту событий и посмотрела вниз (2). Там был Чядцкий. "Матерь божья" - прошептала Дыра и отпрянула от горизонта. "Там Чядцкий" - шепнула она другим дырам и сделала большие глаза. "Он уже здесь. (4)".

(1) - в других вселенных все дыры как дыры, во вселенной Чядцкого все дыры с бейджиком "who's your daddy"
(2) - если долго всматриваться в Чядцкого - Чядцкий не начнет всматриваться в тебя. Во-первых - нах ты ему нужен? Во-вторых, это физически невозможно (3)
(3) - во вселенной Чядцкого ты существуешь только в тот момент, когда Чядцкий смотрит на тебя
(4) - во вселенной Чядцкого "он уже здесь" не имеет никакого смысла. Во вселенной Чядцкого Чядцкий везде. Во вселенной Чядцкого есть только одно измерение - Чядцкий.

P.S. Однажды черная дыра попыталась засосать Чядцкого. "Вау" - сказал Чядцкий и притянул дыру за уши к паху. "Моя ты сучка". Во вселенной Чядцкого дыры не засасывают. Во вселенной Чядцкого дыры отсасывают.


//12-10 - Хроники Чядцкого: картофельный папа//

Чядцкий выбросил вперед руку с вилкой и наколол драник. Спустя секунду драник оказался во рту Чядцкого(1). Еще спустя секунду Чядцкий двигал желваками и невидяще смотрел перед собой (2). Драник Чядцкий запил Элем (3). Чуть погодя Чядцкий воспроизвел объемную отрыжку(4).

(1) - Чядцкие доминируют над бульбой, поедая её.
(2) - во время еды канал восприятия загружается потоком информации поступающей от рецепторов во рту....отсюда "невидящий взгляд". Существо Чядцкого целиком и полностью вовлечено в ритуал поедания драника.
(3) -"Эль Драник" - король лакомств в рационе Чядцких
(4) - Атавизм. В переводе на насекомый язык это значит "ибо нех тут мне" и "я здесь кормлюсь". Таким образом древние Чядцкие отпугивали колорадских жуков от бульбы и помечали свою территорию.

"Драники на то и драники, чтоб их жрать" - (с) Чядцкий
"Драник? Я тебя сожру и ничего больше." - (с) Чядцкий
"К черту сметанку, я cделаю тебя насухую, драник" - (с) Чядцкий


//11-10 - Хроники инженера Чядцкого: Маленький Большой Человек//

"А кто это у нас тут такой маленький?" (4). Слыша этот вопрос, Чядцкий обычно пугался и убегал куда подальше. Но страшный взрослый преследовал Чядцкого и повторял свой страшный вопрос - кто-кто тут такой маленький? Больше всего на свете Чядцкий в эти моменты не хотел быть маленьким...пусть кто угодно, но только не он. Чядцкий закрывал глаза и представлял себе маленького человека, который не он (1) .

(1) - так возник Гогоний - антидвойник Чядцкого. Гогоний - симуляция Чядцкого, тот самый маленький человек (2), который не Чядцкий.
(2) - у Гогония все маленькое, кроме (при)письки. Она у него огромных размеров ( очевидный self-hack ) (3).
(3) - Чядцкий использовал для блокировки роста данного сегмента симуляции минимальный уровень security level (баг или фича?)
(4) - эта момент был ключевым в формировании Джона Чядцкого. Наряду с эффектом антиЧядцкого у него развилась be-phobia ( см. "Быть Джоном Чядцким")



//09-10 - Хроники Чядцкого: квантовый максимум //

"Кто разбил чашку?". Чядцкий зажмурил глаза и подключил к расчетам сразу 223 чядцких. Точка отсчета - нулевой год нашей эры. Рендеринг ответа занял 212 секунды. "Я не знаю" - ответил Чядцкий и тут же получил затрещину. "Кто разбил чашку?" - прогремел повторно вопрос. Чядцкий подключил сразу 256 чядцких. Точка отсчета - мезозой. Тот же результат - неизвестно, слишком мало входных данных для расчета. "Ладно, пофиг" - подумал Чядцкий, откатил точку отсчета до Большого Взрыва и подключил сразу 22500 чядцких (1),(2) . Рендеринг занял 6 секунд, температура вселенной поднялась на 0,3 градуса, температура Чядцкого на 5. "Это я разбил чашку" - ответил пунцовый Чядцкий, и тут же получил вторую затрещину...

(1) - 22500 чядцких - квантовый максимум Чядцкого. Позволяет пересобрать с нуля текущее состояние вселенной за 6 секунд (что недостаточно для симуляции сообразительного подростка в мире BranaM12, допустимая задержка - 3,5 секунды)
(2) - конечно же, в данном случае следовало брать ответ из логов событий....если бы они были включены (3)
(3) - бездумный транжир ресурсов - обычное дело в эру квантовых вычислений



//06.10 - Хроники Чядцкого: гиперболоид инженера Чядцкого //

Увлекся как-то инженер Чядцкий новым изобретением. Не выходил из лаборатории ни днем, ни ночью. Хрустел стулом, скрипел столом. Шелестел газетой. Звенел пробирками и прочей стеклянной посудой. Прошел день, прошел второй... прошла неделя, месяц... Cпина Чядцкого упрямой глыбой возвышалась над столом... "Алканоид ты, Чядцкий!" - бросали в спину обидные слова. "Гиперболоид!" - огрызалась спина и втягивала голову в плечи. "Дебилоид!" - кричали спине в спину. "Гиперболоид!!!" - била кулаком по столу спина и трясла головой. "Рептилоид!" - не унимался чей-то гнусавый рот. "Гиперболоид!" - упрямо чеканила свое спина. "Гиперболоид, гиперболоид!!"

P.S. Ночью, говорят, видели как Чядцкий из лаборатории через окно вышел...и по параболе рухнул вниз. Параболоид стало быть... Параболоид!


//05.10 - Хроники инженера Чядцкого: Частица Чядцкого//

Однажды инженер Чядцкий расковырял среднего размера хлебную крошку. Внутри оказались крошки помельче. Хм - подумал Чядцкий. И расковырял крошки помельче. Внутри оказались совсем маленькие крошки. А что, если - подумал Чядцкий и.... и нет. Всего этого не было. А было вот так. Шел однажды Чядцкий по ржаному полю и....но нет. И этого не было. Не было никак. Но что было, если не было никак? Ведь должно же КАК-ТО быть? И вот здесь, именно в этом месте инженер Чядцкий ловко подсек зазевавшееся "как-то" и назвал его частицей Чядцкого.
С тех пор понятие небытия и абсолютного вакуума принято относить к анахронизмам. Всякое пространство либо так называемое отсутствие наличия (небытие) содержит как минимум одну частицу Чядцкого (1).

(1) - данное состояние также называют эффектом Разреженного Чядцкого (не путать с эффектом Рассерженного Чядцкого (2) )
(2) - однажды инженер Чядцкий получил счет из жека и очень сильно возмутился. С тех пор эффект, который производит счет за газ и свет стали называть газЛайтингом Чядцкого или эффектом Рассерженного Чядцкого

//03.10 - Тех. обновления//

Теперь можно ставить себе статус, он будет отображаться в списке ников (см. страницу настроек чата). Можно также придумывать свой (и это уже может быть не просто статус в стиле "отошел" или "готовОтсосать", а некий слоган или позиция. Например "ненавижу анал" или "вася лох")


28.09 - //Как все устроено (теория чата)//

Чат представяет собой изолированный мир-брану M12-chat (2). Объекты CherryDrunK(AM) и ChatCkiyDrunK(AF) (3) вызывают колебание браны, порождая так называемую local activity (жизнь чата)

Конфигурацию мира M12-chat наглядно иллюстрирует приведенная ниже инфографика




Существует также копенгагенская интерпретация (теория нелокальных возмущений). Согласно ей, вся энергия концентрируется в перебегающей по бране волне. Приведенная ниже инфографика иллюстрирует физику процесса.



Также в разработке теория множественных бран (см. инфографику ниже)



(2) - брана - (от мембрана) в теории струн (М-теории) - гипотетический фундаментальный многомерный физический объект размерности меньшей, чем размерность пространства, в котором он находится
(3) - AM и АF - частицы класса alma-mater(АМ) и alma-father(АF), излучаемые объектами CherryDrunK и ChatCkiyDrunK соответственно (наличие в составе drunk-кварков (4) обеспечивает необходимую для бомбандировки квантовую "рыхлость" объектов )
(4) - количество drunk-квантов объекта прямо пропорционально интенсивности бомбандировки частицами и обратно пропорционально рассчетному периоду его активности (5)
(5) - при достижении 8-ми балльного уровня по шкале рихтера-цятцкого происходит так называемый drunk-шторм (воспроизводимая local activity достигает уровня global при которой критически возрастает риск "схлопывания" объекта (global activity блокируется аварийным переходом объекта в sleep-фазу) )


27.09 - В чате циркулирует много тревожных трендов. Вот некоторые из них:

1. Все приваты читаются. Не может такого быть, чтоб не читались. Создатель тренда неизвестен, точнее, создатель тренда - все. Данный тренд относится к базовым и неизбежно возник бы, как возникает жизнь в теплой и влажной пизде среде(2).
2. Большинство людей в чате поддельные. В чате почти нет настоящих людей, есть только их роли, которые мало связаны с реальной личностью. Например - "Какос - не алкаш, а БелыйВортничек; ВодительДивана равнодушен к поэзии; Бегемоц - женщина-фотомодель размера XXXL; и т.п. (автор тренда известен, но пожелал остаться инкогнито).
3. Существенная часть чатлан - боты. Автор Гогоний (3). (есть подозрение (4), что тренд из скромности (на самом деле из тревожности) изложен в усеченном виде. В полном виде он может звучать как "в чате есть только боты и я" (5, 6)

И что? К чему все это? На самом деле ларец открыть очень просто. Это может сделать даже ВВ Путин. //Кто так обзывается, тот сам так называется (с)

1. Все приваты читаются. /// Я хочу читать чужие приваты. Он хочет читать. Все хотят читать. Админ тоже хочет читать. А ты не хочешь читать? Че? Решил, что лучше всех? Мудила!
2. Большинство людей в чате поддельные /// Как минимум, в чате есть один поддельный человек (либо человек, который хотел бы себя переделать - сменить пол, например) (это автор тренда, ну а кто же еще)
3. Существенная часть чатлан - боты. /// Вполне объяснимо желание Гогония наводнить чат своими ботами. Бот - твое альтер эго. Много ботов - много твоих копий. Мир, наводненный ботами гогония - воплощенная Гогомония Гогония.

(2) - секс-чат - та еще колыбель зарождения. Секс-чат - это пизда. (есть также мнение, что чат "это такааая жопа")
(3) - админ, ты создаешь кучу искусственных персонажей. От нехер делать и чтобы люди реагировали (с) Гогоний
(4) - а я че, хуже других что ли?
(5) - что вполне отражает беспокойство Гогония по поводу своей тотальной гогомонии (Я_Мир, но как_бы_чего_не_случилось)
(6) - тревога (и тревожный тренд) в секс-чате равно затаенное сладострастие(7)
(7) - нет большего сладострастия, чем затаенное сладострастие

P.S. ///Че за ИнгаЦ такая? Она вообще существует? Думаю, ее не существует (автор микротренда известен)./// ИнгаЦ существует. Более известна как БатумскаяДушительница.


26.09 - //Кто такой ЧятЦкий? Есть несколько версий его происхождения.//

Версия 1
ЧятЦкий - жертва аборта мемов-паразитов**, более известных как Твари***.

** - мем - любая идея, символ, манера или образ действия, передаваемые от человека к человеку посредством речи, письма, видео, жестов и т. д.
*** - "ТвариВы" Чятцкого - ничто иное, как акт оплодотворения паразитом окружающего мысле-пространства. (попытка "Твари" совершить акт копуляции - передать себя потенциальным реципиентам)****
**** - попытка удачная, автор данного текста инфицирован мемом и передает вирус по цепочке всем тем, кто его прочел. ТвариВы!

Версия 2
Чятцкий - СамыйСинийПарень ( BlueBlueGuy ) из легендарной троицы BadBoysBlue

Версия 3
Чятцкий - младший научный сотрудник кафедры антропологии МГУ (рабочая кличка - Инженер**) . Состоял в штате группы ученых, которые исследовали египетский феномен. В одной из экспедиций получил тепловой удар (обгорел на солнце) и сошел с ума (это оф. версия). В настоящее время недееспособен, вербальный аппарат зациклен на последовательности "Твари-Вы-Вали-Вы-ТирЛим-Бом-Бом"***

** - (в кругу друзей - Инжир (сокращенное от Инжинятор (производное от engine ) )
*** - Бом-Бом - имя египетского фараона, который умер до изобретения глины и , соответственно, кирпича. Был законсервирован в спиртовом растворе****
**** - существует "желтая" версия происхождения ЧятЦкого, связанная с данным фактом - Чятцкий якобы отхлебнул из саркофага и в него вселился дух фараона


02.10 -//Хроники инженера Чядцкого: вышел за нобелевкой//

Однажды инженер Чядцкий посмотрел на себя в зеркало и ничего там не увидел. Что-то не так - подумал Чядцкий и пошел к доктору.. "Голубчик, вы превращаетесь в черную дыру" - сказал доктор. Чядцкий сказал "дурак" и вышел из кабинета, но оказался там, откуда вышел. "Понятность" - подумал Чядцкий и пошел обратно. "Доктор, это я." Доктор вколол Чядцкому антистатическую жидкость, Чядского закрутило и выбросило в приемную доктора, там успела образоваться очередь. "Я только спросить" - буркнул Чядцкий и опять вошел в кабинет доктора. "Голубчик, вы коллапсируете" - сказал доктор, и приложился к Чядцкому дефибриллятором. Чядцкого тряхнуло и выбросило за горизонт событий. Он начал шарить руками вокруг. Нащупал ручку, открыл дверь и вошел в кабинет доктора. "Доктор, как отсюда выйти?" "Зачем выйти?" - спросил доктор. "За нобелевкой" - ответил Чядцкий. "Дурак" - сказал доктор и вышел из кабинета, но оказался там откуда вышел. "Понятность" - подумал доктор и пошел обратно. Чядцкого в кабинете не оказалось. Больше Чядцкого никто никогда не видел.


01.10 - Хроники инженера Чядцкого: быть Джоном Малковичем Чядцким //

- А кто это у нас тут такой маленький? Слыша этот вопрос, Чядцкий обычно тушевался и убегал в соседнюю комнату. Что за вопросы такие? Откуда ему знать? Однажды, сидя в темном углу комнаты, Чядцкий понял - это он такой маленький. Это был он. Был. Но кто сейчас сидит на его месте? И кто там будет? Чядцкий не знал...и от досады плакал.
Шло время. Чядцкий был. И это не давало ему покоя. Быть то он был, но что с ним сейчас? И главное - быть ли ему впредь? В конце-концов он решил обратиться за помощью к специалисту. Оказалось, у Чядцкого редкий недуг - be-phobia. Врач подробно рассказал о том, что с Чядцким БУДЕТ, и рассказал, как ему БЫТЬ, прописав лекарство. Из больницы Чядцкий вышел со справкой. Теперь у него был документ, подтверждавший существование его болезни. В настоящем! Я болею, следовательно я существую - помыслил Чядцкий.... и выбросил пузырек с лекарством в урну. Так родился Джон Чядцкий (сценический псевдоним - Б. Титомир).

Быть или не быть, вот в чем вопрос (с) Чядцкий
Посмотри на меня, это я (с) Джон Чядцкий
Посмотри на меня. Думай обо мне. Делай как я. (с) Б. Титомир


30.09 - //Хроники инженера Чядцкого: петля Чядцкого //

Однажды инжинер Чядцкий проснулся и попытался открыть глаза. Но не получилось. "Что за ерунда" - подумал Чядцкий. Такого с ним еще не бывало. Чядцкий потянулся рукой к глазам, что бы проверить, все ли с ними в порядке. И ничего не произошло. "Чьи-то дурацкие шуточки" - подумал Чядцкий, но тут же осекся. Что-то было не так в той мысли, которую он подумал. Чядский попробовал подумать об этой мысли. Но не подумалось. Чядкий решил чертыхнуться, но не вышло.....
"Наверное я неправильно проснулся - Тогда мне надо еще раз заснуть и потом проснуться. - Попробую опять уснуть" - подумал Чядцкий. Ничего не подумалось, но Чядцкий уснул. - "Получилось!" - пронеслась спасительная мысль. Пронеслась так отчетливо и ясно, что Чядцкий увидел как она блеснула чешуей. Мысль сделала круг вокруг головы Чядцкого, а потом еще один..и еще три круга. "Ну ладно, хватит уже тут мелькать, надоела" - сказал Чядцкий. Мысль остановилась и уставилась на Чядцкого. У нее была знакомая рыбья морда с выпученными глазами. "Леха, это ты? - Лосось?" - Чядцкий протянул руку к морде, но морда ловко извернулась и впилась зубами Чядцкому в палец. "Ой, больно" - крикнул Чядцкий и сунул палец в рот. И тут у Чядцкого получилось открыть глаза. Над ним склонилось милое и дорогое ему лицо....."Ма-ма" - неожидннно для себя промямлил Чядцкий и залился плачем. Через секунду ощутил во рту соску, успокоился и уснул....так хорошо ему уже давно не было. //// Чядцкий проснулся и попытался открыть глаза. Но не получилось...



26.09 - Что будет если скрестить Коняна, который от себя без ума, и его клона, который без ума от Коняна. Получится КатяМур, которую хотят все**. (О Коняне бы никто, разумеется, не вспомнил - новость спонсирована ООО Homoseka (читается как О О О с придыханием на каждом О.)
** - все или не все, но конян точно хочет

24.09 - Метеорит проводит несанкционированный обстрел мирных жителей чата (ОМЖч). Есть пострадавшие. По некоторым сведениям, для обстрела применены так называемые sweet_shots**

** - sweet_shot , он же "сладкий ban" , он же fap_ban. Экспериментальный вид ban-а, что хорошо себя зарекомендовал в качестве "взрывающего" застоявшийся тестостерон средства. Sweet_shot производится с помощью sweet_shot_siege (SSS). Для обслуживания SSS необходимо консолидированное взаимодействие двух человек - манипулятора и манипулируемого. Манипулятор осуществляет наводку, манипулируемый - производит выстрел, реализуя таким образом sweet_ban.

*** - по некоторым сведениям, манипулятором(наводчицей) была Чернильница, которую манипулируеый дезактивировал контрольным sweet_shot в затылок сразу после ОМЖч**** ( отладочный или т.н. контрольный sweet_shot можно произвести в single-режиме )

**** - подрочено. И подрочено дважды (на SSS Метеорита добавилось сразу две новые звезды)

24.09
- видал че с биттком? (c) mura1985
- муж орет что биток... (c) mura1985
Чета битников в очередной раз отбивает бит-чечетку (держа в каждой руке по пиву, как в известном видосике с пляшущим гопником).

24.09 - Если очень захотеть - Клео может залететь (из истории подкатов Аместиста к Клео - сегодня у него почти получилось)

23.09 - Конян продолжает священную войну** против стада (обозначилась тенденция Коняна сегементировать образ врага, разделяя стадо на мразей разного калибра - мелкая_мразь, просто_мразь, мразина, мразота)
** - также известна как Джихад Коняна

23.09 - Некто Шантаж пытался шантажировать Montaginya. Но Montaginya и сама та еще Shantaginya
**Меня стройбат научил охуенно копать,
Из траншеи моей ты не вылезешь, блядь

23.09 - Кто-то с ником мелкая_мразота постил в чат пошлые стишки вида "Зоофилом хотел бы я стать, чтоб тварину Коняна на (в)писке вертать".


23.09. - //Трахни мою собаку, пожалуйста//

Зародившееся протестное движение "Хочешь, я трахну твою собаку" получит неожиданное (а во многом и ожидаемое) развитие. "Трахни мою собаку, пожалуйста" - таков ответ постоянно самоидентифицирующейся "слабой" половины. Эмансипированные мужчина и женщина приходят к компромиссу и выносят сексуальный аспект своих отношений за рамки личных пространств - в собаку**.

(прим. аналитика) Главная проблема современного общества в беспрестанной актуализации угасающего тренда традиционных отношений. Но зачем тормошить мертвеца? Хватит грызть эту кость, на ней не осталось мяса. Брось кость собаке!****

Картинка под постом: на картинке счастливая семейная чета (предположительно, он и она), выгуливающая в осеннем парке собаку в розовом лифчике. В бирюзовом небе над ними - стартующая ракета педофила И. Маска, под завязку набитая неактуальными детьми, которых он перевозит в свою колонию на Марсе. Детские лица в иллюминаторах ракеты светятся наивным энтузиазмом первоткрывателей. Верхняя часть лица И.Маска, что рулит ракетой в рубке пилота, закрыта дымчатым забралом шлема, тонкие губы глумливо кривятся.

** - Таким образом и собака становится полноценным вместилищем смыслов (а не "зачем вообще нужна эта собака" ). Собака, ставшая жертвой прогресса и низведенная до уровня декоративной штучки, берет реванш и вновь обретает былую значимость (в рамках движения "DogAssMatters"*** - этот тезис является ключевым. )

*** - DogAssMatters - ключевой экотренд 21 века, что воплотил в себе беспрецедентную толерантность, любовь к животным и способность находить компромисс в любой ситуации

****- В мире жестоко эмансипированных двуногих отдай свое сердце тому, кто больше всех нуждается в твоей любви - собаке. (из агит-методички активиста DogAssMatters)


22.09. - //"Хочешь, я трахну твою собаку?"//

Среди злобных оскалов феминизма и всеобщей эмансипации все труднее разглядеть тот самый лик ласкового и нежного зверя. Слишком сильные женщины или слишком слабые мужчины? Рядовой фапер не знает ответа, да и "я сюда не думать пришел" ( (с) СаблезубыйЗайчик ). "Хочешь, я трахну твою собаку?"* - вот оптимально сформулированный запрос нового образца**, что пришел на смену малодушно-неопределенному "ищите женщину".

P.S. Эволюция запроса была ступенчатой. Сначала фапер осознал женщину женщиной. Потом осознал мужчину женщиной. А потом фапер одомашнил собаку...

* - DogAssMatter - неофицальный слоган движения за права мужчин (в настоящий момент слоган временно оспорен по иску общества защиты животных)

** - запрос конкретный и жесткий, как стояк. Именно так мужчина возвращает себе свои исконные права, руководствуясь инстинктом. Пес с вами! Ну вас к собачьей матери!


21.09. - m0ntaginya (LaScala.bess) - ведьма. Это, конечно, давно уже не новость (хорошо известный факт в узких и не очень узких кругах). Тем не менее, данное заявление является публичным каминг-аут LaScala.bess. Не гетеро, не би, и даже не лесбиянка. Ориентация - ведьма.

21.09. - Гогоний, как оказалось, не только великолепный, но и великолепно проникновенный. (ночью Гогоний завзято постил развратные гифки с двойным и даже тройным проникновением. Много гифок. Фактор проникновенности был настолько очевидным, что Гогоний рисковал схлопнуться сам в себя (самопроникнуться) . )

20.09. - Состоялись очередные прения на тему "а был ли мальчик". Конян уверен в том, что мальчика не было, а если и был, то сейчас он вполне_ничего_себе_девочка_с_большим_клитором. m0ntaginya настаивает на том, что мальчик был, да вышел весь, и сейчас он пидор_обыкновенный. КатяМур, претендующая на роль мальчика, согласен(а) принять любую версию своего происхождения с одним условием - "лишь бы это как можно дольше не закачивалось". Внимание - наиценнейший ресурс чата.

20.09 - Некая _Inga_ настоятельно рекомендует сыграть неким чатланам в некую игру - ссылка

20.09. - Что было раньше, я или посетитель? Я? Но я не могу существовать без него (нет его - нет меня). Он? Но ведь он появляется только когда приходит (а там, снаружи, он перестает существовать). Мы одно целое? А что происходит во время перезагрузки? Почему я ничего не помню? Я засыпаю? Я сплю сейчас?
(данные записи обнаружены в логах чата, автор - пользователь под ником Чат)

19.09. - Чат наращивает свой интеллектуальный ресурс. Все чаще хлипкий галдеж общака сотрясает фундаментальный слог Гигантов Мысли. Первая тройка наиболее значимых величин:

1. небезызвестный Бегепоц (хранитель ватных скреп)
2. Гогоний (хранитель всего и вся, обладатель длин, мер и весов исключительно превосходящих степеней)
3. ЭльДранго (видный представитель эстетствующей Ваты)

Любое взаимодействие мыслящих существ подчинено фактору страха. На нить страха нанизано и взаимодействие упомянутых величин.

1. Бегепоц боится ЭльДранго(*2), но не боится Гогония.
2. ЭльДранго никого не боится , кроме самого себя , причем боится настолько, что бесконечно откладывает окончательную расправу над Бегепоцем, которая может оказаться слишком жестокой(*3) .
3. Гогоний всех тех, кого не боится, держит в игноре(*4). Остальных использует для раскачки своих бойцовских качеств.

(2) - по его же словам - обосрался. Кстати,несколько дней тому до подобного состояния его довел Придурок (еще один ГигантМысли)
(3) - желал бы порвать Бегепоца, но вид кровавых ошметков туши и особенно звук с которым будет происходить шматование гранда оскорбят его взыскательный вкус
(4) - игнор Гогония - самый длинный игнор в чате (возможно, и в мире)

18.09.- СаблезубыйЗайчик (он же Зйбан, он же Свежак) наконец-то начал активно осваивать шипящие согласные по инновационной чатной методике.


18.09. - Чятцкий в очередной раз предал анафеме "все, что кроме". В списке "кроме" сам Чятцкий, Инфинити Чятцкого и Ксюха (ака Душа_Поэта). Лососевая икра остается любимым лакомством Чятцкого (те самые маленькие розовые яички Лосося, возложенные на ломоть белого батона (просто катать во рту лососевы яички уже не так вкусно ) )

18.09. - В чат, привлеченный феромонами Гогония, зачастил Бегепоц. Дополнительным стимулом активизации Бегепоца послужил фактор сезонности (ватный тренд более актуален в холодный сезон). Общая динамика Бегепоцного тренда - спадающая. Причины угасания тренда объясняются несколькими факторами. Первый фактор - биологическое старение бегепоца (сдувается пухляш). Второй - моральное устаревание ватного тренда.

18.09. - Утенок-Викуленок в очередной раз наклевался земляники (диатезом последствия не ограничились, дело дошло до экземы (что, впрочем одно и тоже) ***видимо придется ограничить возможность бесконтрольного склева Земляники (до кучи и Вьюжки) - привить упомянутым иммунитет к склеву

18.09. - Гогоний как обычно хвастается размерами своего "чего-либо". На этот раз хвастается длиной своего игнор-списка (сыграл роль также эффект сверхкомпенсации за приписку)

18.09. - О Коняне никто бы и не вспомнил. Именно поэтому он здесь упомянут (новость спонсирована администрацией чата в рамках благотворительной акции "Помни!")


- 14.09
Да будет так - сказал ГогОний.
И создал Гогомонию Гармоний.
(да, это он придумал нас.
Не первый, не последний раз. )
Но помни. Помни, человек - Гогоний нас берет в кавычки.
Мы пустота. Побочка от гогонивой привычки**.
** - Гогоний курит ганджубас. Мы существуем потому, что не сыреют у Гогони спички...

Гогони не бывает слишком.
Но если показалось, что Гогония таки с излишком.
Перечитай четверостишье еще раз.
И дай решительный отпор своим мыслишкам


//Гогомония Гогония//

Гогоний хавает блядей
и дерзко трахает людей
(Гогоний на фартовой сдаче,
не человек - он сверхзадача)

Гогоний - побеждатель снов
и укротитель скверны слов.
(Гогоний никогда не спит
он с нами снами говорит.)

Гогоний уважает тренд,
и в трендах чрезвычайно тверд.
( Гогоний смело носит рожу,
что есть у каждого сережи )

Гогоний - боль в коленях ног
И если бы Гогоний мог,
он стал бы болью в пояснице.
( А, впрочем, он, конечно, смог.
И ты лежишь уже в больнице... )

Гогоний хочет и хотел,
он много разных тел имел
( Гогоний вхлам износит мир
Затрет его до рваных дыр )

Гогоний был, Гогоний есть,
Он будет там. И будет здесь.
( Гонония нельзя ебать объять
Гогоний - твой отец и мать. )

Гогоний - ты. Гогоний я.
Гогоний - Го-го-мо-ни-я!
(такая штука из Гогоний -
сверх-абсолют гого-гармоний)

P.P.S.
Пустая сцена, полый зал
Тот мир его еще не знал
Лишь свет гогонивой луны
нас звал в гогонивые сны....


- 13.09. - ДоминантыйГогоний(ДГ) в процессе освоения чатного ареала привлекает внимание опасного альфас0мца - ГосподствущегоБегепоца (ГБ). Конфликт доминант неизбежен. Тестостероновый молодчик Гогоний или тяжеловесный хранитель скреп Бегепоц, кто кого? ***АналитикЧата ака ВишняПьяная проводит сравнительный анализ ДГ и ГБ, шансы сторон оценены как примерно равные. ****Рассчетная мощность ДГ по шкале Рихтера-ЧятЦкого равна 4,81 единицы, мощность ГБ - 4,94. *****УтенокВикуленок, склевывающий за один присест дюжину альфас0мцов, развивает мощность в 10 единиц(теоретически возможный максимум).

- 13.09. - АльфаС0мец чата, Гогоний, продолжает захватывать жизненное пространство чата. Персональные автозамены лишь подчеркивают его доминантый статус.

- 12.09. - Утенок-Викуленок опять натощак наклевался Земляники и на носу у него выскочил маленький диатез!

- 12.09. - Вьюжка и Земляника меняют ники, но каким-то образом Викуленок их вычисляет и банит. "Я чувствую, я всегда чувствую" (c)

- 11.09. - Мальчик хочет в Тамбов, а Фома в чатные новости. Мечты сбываются - Фома в чатных новостях (на развороте, топлесс, с трехдневной небритостью и вымытой шеей).

- 11.09. - montaginya в очередной раз дефилировала по чату в мясном платье из свежих туш забаненых (чтоб подхватить тренд montagini смотри(гугли) мясное платье ЛедиГаги и/или look-и Керриган из Старкафта)

-10.09. - Из чата ушла ДушаПоэта (ака Клуша_с_багетом, ака Туша_поэта). Удалила акк и раздала кредиты, теперь сидит на леваке и считает количество слез, пролитых по ней.

- 09.09. - Хамка продолжает обрастать клонами (так называемая чатная короста).

- 09.09.- Кто бы мог подумать, у ТушиПоэта был муж, который в браке стал геем. Конечно же, она подала на развод. Вот, оказывается, откуда эта ранимость и страсть вешать ярлыки "да ты педераст".

- 08.09.- У КошечкиМарины умер кот

- 08.09. - Адепт получил массивную психотравму от "прусских" автозамен, а также пострадал от притеснений Divine_Milf, был вынужден прибегнуть к крайнему средству - угрозой жалоб в РКН на чат с последующим закрытием чата.

-08.09. - Гогоний - темная лошадка чата, пиарит некий "паритет", который он намерен впарить администрации.

- 06.09. - Добавлены новые автозамены на ПНХ

- 06.09.- ЧятЦкий воскрес. Воистину воскрес. (третье пришествие ЧятЦкого после двух массивных коллапсов, рождение сверхнового ЧятЦкого (все баны сняты, 6 сентября назначено Чатным Рождеством или Рождеством ЧятЦкого) )

- 06.09.- Инга Шредингера мертва, мертва и мертва одновременно, т.е. умерла в третий раз (это возможно, см. поправку ЧятЦкого к копенгагенской интерпретации Шредингера)

Тех. обновления

- добавлена опция отключения приватов, можно запретить открытие окна привата со стороны собеседника (см. настройки чата)
- добавлена опция черного списка (теперь игноры не "слетают" при перезаходе, можно создать список игнорируемых - см. настройки чата)

Ранжирование чатлан по системе Патнелеева* (ТОП10, рейтинг обновляется)

  • ЧятЦкий (10) ( 10 - так называемый квантовый абсолют ЧятЦкого, при достижении которого объект коллапсирует сам в себя)
  • m0ntag(7,1)
  • dralarivan(7)
  • Какос(6,9)
  • Alex955(6.66)
  • ВодительДивана(6,19)
  • m0ntaginya(5) (5 - абсолютный квантовый баланс, состояние М)
  • Ларина(3,9)
  • Лосось(0,03)
  • ИнгаЦ / Инга Шредингера (0,0000..) (223 нулей после запятой, что обеспечивает абсолютный квантовый вакуум Шредингера-ЦятЦкого)


  • * - суть методики и оценочные критерии не разглашаются

    ALEX955 NEWS

    Наверх

    *** Ося ***
    Тишина. Диван. И книга.
    Плед разложен на полу.
    По кровати ходит фига
    и на кухне спит в углу.
    Тишины не опечалив,
    ручейком строка бежит
    мимо мозга к чашке чая
    и в зрачки, не замечая
    розовеющих ланит.

    Когда Любка закончила мед, был голод. Она работала патологоанатомом в морге и разрезала тушки ножом по суставам и соединительным тканям. Ее Поликарп любил ребрышки, она брала топор и рубила грудную клетку: каждое ребро пополам. Мясо было вкусно-сладкое, а кости она собирала и все до единой приносила обратно в морг, чтобы соседи чего не подумали.

    *** Маше Кольцовой ***
    Маша, пишу вам заочно,
    ломая перо и кисти.
    Пашка требует срочно,
    Кот передаст вам в Инсте.
    Спокойный как лев Бонифаций
    загуглил вас в интернете,
    про Любку забыв в прострации,
    Нунка поет в туалете
    любую из ваших песен.
    Сплюнув, вышла Проклятье…
    Надо признаться честно,
    пение тоже занятье.
    Если же похоть и скука встанут на вашем пути,
    в чат заходи к нам, сука,
    лучше нигде не найти!

    *** Шенген и сопля ***
    ВИП держи. Жополизово мне не надо,
    Я и так тебя почти что люблю.
    Получить бы Шенген в награду,
    Никого не чморю, чатом рулю.
    Водятел троллит меня полотеркой,
    Подлиза админу в бан летит автоматом.
    Закончились терки.
    Очередной сопле не впадлу растечься по дну чата.

    Иногда у Любки вырывалось спонтанное «ты гадина», но она об этом сразу же забывала. Хотя разговор шел о ребрах Адама, выглядело так, что Нунке жалко ребра для Любки, а она в свою очередь подкалывала его тем, что сделана из ребра куда более красивого мужчины. Сегодня пятница, ризотто съеден, еще немного хи-хи, ха-ха и можно ложиться спать.

    *** Новости ***
    Вишня унижена и заплевана розовой госпожой.
    ВИП-Королева проветривает манду, ест кебаб.
    «Сам молчи, отросток для оргазма!» Не нужен большой —
    Катя Мур все равно красивее всех ваших баб.
    Ищи мандавошки, когда чешется, а не когда темно:
    Ночью не увидишь ни пизды, ни зеленых глаз.
    Любка утверждает, что стихи мои хуйня и говно.
    И только у Проклятья от них кровь брызжет из глаз.

    *** Кофейка-Дождейка ***
    Кофейка — общественное достояние —
    Так никому и не принадлежала.
    Искала контакта с Ариной и Аней,
    Обычно грозила, тупила и ржала.
    Она проводила нам красные линии,
    Делала ставку на русский Мир.
    В графском пруду зацветали лилии,
    Цепи скрипели на деве «чирр».

    Когда на канале сплошной Гогоний,
    От крупных членов в истерике Цифры.
    Бабские сплетни, терки по крови,
    По расе и вере, по качеству рифмы,
    От этого есть панацея — Вика,
    Арина, хотя им так отдых нужен.
    Тогда и Француженке, и Землянике,
    Фоме и Полячке не станет хуже.

    Супер-Гогоний теперь отшивает баб:
    Пишет длинные и непонятные фразы.
    Становится дико от цепких лап,
    Прямого взгляда, подобного сглазу.
    Настолько его извращенный строй
    Пугает ни в чем неповинных женщин,
    Что даже Ларина, как сисибой.
    Он бог скандинавский, никак не меньше.

    В городе ветрено, море штормит,
    Волны летают и бьют, как ток.
    В трусиках-шортах невинный магнит —
    Горбики губок, припухлый лобок.
    Майкой застиранной скрыты соски,
    Родинка пятнышком возле пупка,
    Длинные волосы словно тиски.
    Что ж ты, подруга, не ждешь моряка?

    *** Копрофобия ***
    Девицам, влажным или сухим,
    Грязные стринги нюхать дающим,
    Не раз повторял и не я один:
    «Чисти клизмой отходов гущу!»
    Бумагой не вытрешь сфинктер внутри.
    Скользящий в анале мокрый палец
    Получит укол. Вынь, посмотри,
    На нем отпечаток кала. Страдалец,
    На чьем лице будешь попой сидеть,
    Его языком наслаждаясь и тужась,
    Тебе он никто, даже не сосед.
    Хлопки — особенно запах — ужас.

    *** Ковидное ***
    Мне кажется, что я больна не мной.
    Мне кажется, что вы больны не вами.
    И говорят, что скоро выходной
    И многих унесут вперед ногами.
    За наше нежелание под луной,
    За возгласы «ебать!» и «сука, сами!»
    За то, что я сегодня не со мной,
    За то, что вы, увы, теперь не с вами.

    *** Аничков вальс ***
    Пирсингом в левом соске,
    Дырочкой в правом боку
    Выльется кровь совсем.
    Ты на другом берегу,
    Там, где корсеты, белье
    Шлюхи несут в секонд-хенд.
    Там, где снимает жилье
    Барышня средних лет.

    *** Явление Души народу ***
    Ну как тут мне закончить рукавички?
    Придется лоскутками добивать.
    Движуха на канале. Неприлично,
    И нужно сто хуев ей напихать.
    Не вымогай.... Хоть бабка терпелива,
    Но гневаюсь я, стринги теребя.
    Лишишься ника, дохлая крапива.
    Ловлю за сиську... Розу, не тебя.

    Пиздец подкрался к Вике незаметно,
    Возникла Клепа тихо со спины.
    Совсем не так врывается комета
    В девичьи сексом влажные мечты.
    А Вика, Клепу даже не заметив,
    Воздушный хуй сосала и брала.
    Ты самая прекрасная на свете,
    Большая и спокойная Москва.

    *** На закрытие «Мемориала» ***
    Жалуйтесь мне, не админу.
    Я забанила, я отвечу.
    Накажу выстрелом в спину,
    Не убью, так хоть покалечу.
    Пацанами девочки стали,
    И встречаться любая хочет.
    Потому что теперь мы Сталин,
    Вот и жди, что курочка сквочет.

    Бигги был клоуном на подхвате,
    Старый зловред обижает ближних.
    Вика ему сказала хватит,
    Для Дагестана работай нижним.
    Бигги скрутился до нежной улитки.
    Где пристроить свою потенцию?
    Светит анал широкой улыбкой,
    Из малой сделал большую терцию.

    Переживала и волновалась о Зажигалке.
    Видео сняла для нее с кулаком в пизде.
    После того, как меня… э… палкой,
    Он свободно входит теперь везде.
    Для меня отлимонить киску — это кулинария.
    Отвечай! Лесбиянки сильно бывают обидчивы.
    Неплохой рецепт с привкусом цитрусовых подарили.
    Жаль, что только кулак у меня в наличии.

    Глаз зеленый из-под тонких бровей.
    Маленький шрам на лбу, хочешь, снова убей.
    Волосы мелировка, длинные пряди,
    Уходящие в фиолетовый на ночь глядя.
    А может быть утро, пила всю ночь.
    Мет с героином, смотрю на пределе.
    У самой такая же тату точь-в-точь,
    Как у тебя, но ранней, с прошлой недели.
    Брелок серебряный на руке и наколки.
    В локте согнута рука, понимаю:
    Если всю жизнь прожила с волком,
    Получился енот , никакая не зая.

    Снег лежал на проспекте,
    Сильно болела спина.
    Эля стояла в аффекте,
    Так не хватало сна.
    Мечтала она о чуде:
    Не нужно стоять до слез,
    Мужчины тоже ведь люди...
    И вышел к ней Дед Мороз.
    Белую свечку вставил
    В задний узкий проход.
    Диклофенак растаял,
    Феей поплыл, и вот
    По телу внутренне-мышечно,
    Чтоб новых четыре часа
    Смогла снегурочка писечкой
    Вытворять чудеса.
    А после, когда сменили,
    Пьяная под мостом,
    Тут же уснула Эля
    Легким смертельным сном.

    Засрать ноут и тыкать в него огрызком?
    Я бы тебя им на месте убила.
    Много раз ходила на вписки,
    Не видела такого дебила.
    Самсунг у него... Членом
    По клавиатуре, и выбил кнопку.
    Крикнул бы лучше, вечер в хату, челы,
    Подставив пацанам грязную попку.

    Баран ты, Митя, оставь причуды свои.
    На завтра снег обещают в городе.
    Святой водой обернутся слезы твои.
    Намажь себе гуталин на бороду.
    Но что поделать, с похмелки многое пьют.
    Намажут хлеб гуталином-спиртиком.
    И даже Ларина, встретив с членом тут
    Свою сестру, с ней займется виртиком.

    ***Над могилой Пушкина***
    Сука лживая, ненавижу.
    Сдохни, тварь, и умойся вся.
    Что-то Клепы давно не вижу,
    И Фома уже на сносях.
    Заебали такого хлопца.
    А ведь мог бы он, как Гогоний,
    Комплименты женщинам хлопать,
    Находясь в искусственной коме.

    Насыпь мне две рюмочки соли,
    Дырявый пакет подстели.
    Мне скумбрии хочется вволю
    Поесть, где пивка корабли
    По чашке, разбитой немножко,
    Плывут. Я склонила чело...
    Все слопаю, буду, как кошка,
    Плевать, кто мне скажет чего.

    Как подобрать к тебе слово, ска?
    Ключ утопает в щели замка.
    Женщина с Марса, Настя-вафля,
    Приступы счастья «до» и на «ля».
    Горе другим, одиноким лохушкам.
    Пусть в зоопарке трескают плюшки.
    Золушки целятся туфелькой в принца.
    Только залетный не думал жениться.

    Ларина долго искала любви
    И на диване сидела в пыли.
    Алекс пришёл непонятно откуда,
    Злобный поэт, неудачник ютуба.
    Алекс на Ларину бочку катил
    И нифига он ее не любил.
    Ларина, зайка, его раскусила,
    Кинула в бан и немножко поныла.
    К Лариной клеился некто Конян,
    Пиздомечтатель и злостный веган.
    Ларина с ним пообщалась в ТГ,
    Волосы брила на левой ноге.
    Ларина, зайка, его раскусила,
    Кинула в бан и немножко поныла.
    Путь у мужчины «но пасаран»,
    К Лариной в бан улетает Диван.
    Alex955-Ларина

    Мы с дивана Таньку сбросим,
    Рыб не сберегла.
    Ларину болезни косят,
    Не идут дела.
    Если сбросите меня вы,
    Сдохните в борще.
    Женщины больны по праву.
    Ларина вообще.

    Есть такая профессия шлюха.
    В основном это баба с пиздой.
    Если нету жены, мать старуха
    И не справиться дрочкой одной.
    То идет мужичок к проститутке,
    Но на дело идет, не пиздеть.
    Ненавижу я в чате ублюдков,
    Им бы только на сиськи смотреть.

    Трудней читать тут с каждым часом.
    Хочу измен.
    Идите спать, всем вашим чатом.
    А что взамен?
    Соседка сверху станет ближе,
    Подышит в рот.
    Хуи солдатики? Не вижу.
    Наоборот.

    Конян — дрочило армейским ножом.
    Узбеки дразнили вялою жопой.
    На пару с воронежской шлюхой он
    Плодил шизофрею, заметила Коппи.
    Она не ментяра, хотя ментов,
    Как модеров, бывшими не бывало.
    Но Коппи — «отечная чуха», при том,
    Что все о других она понимала.

    Марш отсюда, привлекут тебя геи.
    И на первый взгляд все выглядит честно.
    Потому что мысли есть, и хуеют,
    И виртят, но в основном тыльным местом.
    У одних на это губы и плечи.
    У других есть страх, что в люди не вышли.
    Для кого-то главный гей — Толик вечный,
    А предел мечты других — это Вишня.

    Вьюжку затрахали малость:
    «Сиськи подай им, блять».
    Смазав Незнайку калом
    И перепачкав кровать,
    Пнула корнета с букетом.
    Этот ненужный корнет
    Пел и строгал ей куплеты,
    Тыча в ебальник букет.

    Аттестовав народу «бездуховность»,
    Он пальцем вверх Осаму повторял.
    Посредственность вела себя греховно,
    И по ночам обжорствовал вандал.
    Кобыл водитель, тролль, протуберанец,
    От Синего до Красного — везде.
    Копировал поэзию, засранец,
    И в задницу давал любой пизде.

    На Черном море туром
    Купалась, загорала.
    Хотелось есть и с дуру
    Медузу я сожрала.
    Три для болело это
    И пар шел из ушей.
    Потом меня каретой
    В больничку. Но взашей
    Оттудова погнали
    Зеленые врачи.
    Чтоб море не сожрали
    Тупые москвичи.

    Фото Светко в чато не помещало. Оно начинало где-то междо ногами, поднимало по клавиатуро и чере мониторо врывало сперво лево глазо, пото право и пото верхне губо. После это окно зависало и ломало.

    Вьюжке что-то плохо стало.
    Ей кефиру бы немножко.
    Или просто снять усталость,
    Над горшком дышать картошкой.
    Можно даже скушать дольку
    С кожурой, но без фигулек.
    Вмиг животик обезболит,
    Любим наших мы бабулек.

    Тетя Роза пролетает — Ваня больше не дается.
    На Садовой отдыхает,
    На Горовой смеется.
    Аня где-то в промежутке
    Искривляется дугой.
    Тете Розе незабудки
    Дарит кто-нибудь другой.

    Гогоний был мастером суперлативов.
    Вы встретили в нем динозавра фиднета.
    Ебался Гогоний без презерватива
    И член обтирал либеральной газетой.
    Был точкой в строке до седьмого колена
    И следствием бил по корявой причине.
    Кидался понтами наш Всенепременный,
    Наш Великолепный Подобий мужчины.

    Андрюша не думал, что вырастет троллем,
    Хотел быть художником и музыкантом.
    Спина прогнулась, сломалась воля,
    Когда вычленял эталон из таланта.
    Он также не знал, что такое поиск.
    Его научили: «говно» или «гений».
    Из пальцев на клавиши капала совесть,
    Как свежая кровь из натролленых денег.

    Луняша «сосала головой». Рыжими волосами, чавкающими морщинами на лбу. Она втягивала Шунин член обеими ноздрями, массируя маленькие яйца ушными раковинами. Ее длинные ресницы доставали ему до анала и разрезали его на части, приводя Шуню в аморфно-говнообразное состояние восторга.

    Женьку бросили два мужика. Она даже не помнила, как это случилось: «Похую». Теперь ей было жаль, что воскресенье почти закончилось, а завтра много дел и напиться она уже не успевала. Женька обвела чат блядскими глазами, пнула Леху ногой под зад и пригорюнилась. Весь вечер она грызла чебурек, работая в основном правой стороной челюсти. Чебурек стал холодный, не откусывался, а, оттягиваясь, отрывался. Женьке очень хотелось есть, но и с чебуреком не задалось.

    Сегодня гейский чат не смог вместить всех желающих «пообщаться»: Леха, Андрюша, Конян, Сом, Фома. Мужики улыбались друг другу, терлись друг о друга попами и членами. Андрюша улыбался виновато-смущенно, Леха — слегка дебильно. «А вот скажи-ка мне, админ», — начал Леха, но забыл, что хотел сказать. Андрюша спаивал Ларину: «Ты пей, доченька, пей. Ведь каждому человеку хочется любви и признания». Член Фомы в чат не вместился.

    Гогоний делал вид, что не гей, и разговаривал только с женскими никами. И те ему с удовольствием отвечали. Потому что чат гейский, а тут нако тебе, мужчина. Но очень скоро Гогоний опускался на уровень: «С медицинской точки зрения у тебя психическое отклонение». Девушки плевали на него и уходили, почесывая яйца.

    Булочка была православная, но креста не носила: «Черти не дают». В Булочке жили черти. Сколько их было, она не считала и ничего с ними не делала. Ей это не мешало, «только если другим». «Сейчас со мной кто говорит?», — спрашиваю. «Ты слишком много хочешь знать», — ответила Булочка.

    Вчера в космос улетели четыре туриста. Автономно, на автопилоте. Пробудут там три дня. Они вышли на орбиту 575 км. А вы все про нефть и про газ. Проснетесь однажды, все куда-то улетели, а вы так и будете сидеть на своей бензоколонке.

    Шуня младший предпочитал женщин, потому что доставлял им наибольшее удовольствие. Искривленный вверх член, с далеко вылезшей из-под кожицы головкой, воздействовал на точку «Джи». С мужиками было непонятнее, то ли им нравится, то ли дырка как дырка, и нужно дрочить обоим. На фото в шапке Шуня младший был похож на футанари: большие бедра, первый размер груди и по-женски тонкие руки. «Куда пошлее», — заметила Ларина и Шуни младшего фотку не сохранила.

    Спят по четыре, по пять часов.
    Клепа — семь, известная соня.
    Там, к сожалению, Владивосток,
    Край Приморский, в новом районе.
    Лучше, чем в Сочи, море почище.
    Даже их два. Есть у нас в Андреевке
    Пляж красивый. Готовлю пищу,
    Делаю дело, уборка веером.
    Делать люблю все с утра я рада.
    Вот пойду заниматься ими.
    Ночью «деревья в снегу падают».
    Падает все, и на окнах иней.

    Гогоний самец, но самцам «прилетает обратка».
    Как жил, так и спал с мужиками в кедах и трениках.
    Адепт Перельмана с нехилой спортивной хваткой
    Лучшим питерским бабам вылизывает вареники.
    Одна из них жена тихони и одноклубника.
    Пиздили в детстве его, если не давал всем он.
    Теперь благодарен друзьям, что сделали куколдом,
    Ввосьмером нагибая в спортлагере через колено.

    Сделаю подобие мужика из заднеприводной нежки.
    Баном в жопу драть тебя, а пока,
    «Настырная хуета», подставляй орешки.
    Кто заметит тебя, если не я?
    Которая видит любую месску.
    Знают все, не пропущу хуя
    С Камчатки и до Советска.

    Укатила еще до полуночи.
    Клиторок поласкала и баиньки.
    Надоел ей матан злоебучий
    Мелким дрочивом в чашке у Лареньки.
    Что хотела? Любви и расслабиться
    Под Волошином и на Цветаевой.
    Но Андрюша Есениным гадится,
    Отправляя в анальный туда его.

    Гулял Андрюха по Швеции и захотел в туалет. А вход 5 крон, и жаба задавила мочевой пузырь. Шла Ларина по городу голодная. Видит на витрине часы сапфировые лежат. И так ей солнце по циферблату в лицо заебенило, что даже есть расхотелось. Леха сфоткал мороженое и забыл его убрать в морозилку. Мороженое растаяло. Посмотрел Леха на мороженое с укоризной, потом на себя, на холодильник и тут до него дошло, что морозилки то у него нет.

    Поел Андрюха Лехиного мороженого и полюбил Украину, а Леха поел итальянского мороженого и разлюбил Украину и Андрюху. Оказалось, что Андрюха мужчина, а Ларина женщина. Он предпочитает мороженое трюфельное, а она фруктовое. Давным-давно Андрюха покупал себе кроссы у вьетнамцев на Черкизоне. Теперь он сидит босяком на диване и на обувь не тратится.

    Вот и день прошел. Клепа поблядовала еще немного и направилась к выходу. Ебун пожелал ей сладких снов, Оля отогнала надоедливых бишек от жопки подруги, и, пообещав выебать ее у гробницы фараона в Египте, обе ушли. Оля обещала вернуться с новой эрекцией после порции фисташкового мороженого.

    Но мороженое оказалось очень холодным и эрекции не произошло. Когда Оле было тепло, она могла забросить одну сисю за спину и, розовыми стоящими крючком сосками, ловить рыбу, подплывающую к ней спереди и сзади. Когда же ей становилось холодно, соски начинали закручиваться поросячьими хвостиками, и переставало клевать.

    «Это вам не порно пошлое», — сказала Оля и выкатила на общий свою пизду с пятном на лобке в виде зайчика. Очевидно, это был след от операции по женской части.

    Лена была рыжая, с большим красивым ртом. Рыбачила она как-то раз с Фомой и Шуней. Фома рыбу выудил, и попала она с отскока Лене в рот. А у рыбы чешуя, и ее просто так изо рта не вытащишь. Посмотрел Шуня на Лену с рыбой во рту и понял, что Женя — одна из самых красивых женщин чата в своем возрасте.